• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:16 

Только что полазила по профилям своих бывших одногрупниц по техникуму, у меня в друзьях их нет, но есть та, у кого они есть. Вот вижу эти лица и понимаю как мы изначально были друг от друга далеки! Как ненавидела большую их часть так и ненавижу, эта часть состоит из баб красивых и баб думающих что они красивые. Эта часть в большинстве своем посмеивалась надо мной, подшучивала, а одна даже гадила. Смею предположить, что они считали меня чудиком: глупой, наивной и зачуханой (в принципе, так оно и было). Были еще бабы ко мне равнодушные, у нас с ними все было взаимно. Ну и трое довольно близких девчонок без которых я, пожалуй, не выжила бы в этом аду. Большинство вышли замуж, у некоторых дети и очень даже немаленькие. Мало ктотизменился внешне, пожалуй, только некоторые мамочки стали косить под женщин). Я часто думаю изменилась ли сама с тех пор. Мне кажется, что очень сильно, но на деле скорее всего нет. На моей страничке нет фотографий и совсем немного личной информации, я не хочу чтобы все знали что творится в моей жизни, а лицемерные сучки писали под фотками "красотуля", "как мило", "ты прелесть".. Разбираясь в своих чувствах и причинах я понимаю, что они были умнее меня, красивее, успешнее, они были раскрепощеннее и общительнее. К ним тянулись люди и с ними хотели дружить. Я завидовала им по-черному. Вся моя ненависть была оттого, что я не могла быть такой как они, не могла быть одной из них. У них были цели, стремления, они понимпли свою значимость. А я хотела только чтобы меня любили. Чтобы я была хоть кому то так дорога. Я была очень глупа и, хоть прошло очень много времени с тех лет и прочтена не одна сотня книг (без преувеличения!), я, похоже, все так же глупа и нелюдима. Все так же ищу любви и понимания. Все так же, но уже не одна.

19:35 

Процесс изменения моей жизни в корне запущен. Мы решили что пора обзавестись мелким. Пока не понятно зачем мне еще один человек, но чувствую что уже хочу его. К тому же, это прекрасная возможность начать трезвый образ жизни, вернуться к йога-практике, восстановить правильное питание. Пока держим почти от всех в секрете, а то не люблю расспросы типа "ну как там??". У сестры и подруги с зачатием пробоемы, около года пытаются, а все никак. Я, конечно, волнуюсь немного, но мне почему-то кажется, что мой половой гигант все сделает с первого раза). А как только увидит две полоски, нажрется, небось.. Прочла "После трех уже поздно", надеюсь, у меня получится дать ребенку хорошее воспитание и все те знания, что так необходимы ему. Мы будем стараться.

18:03 

Бывает мне кажется что папа умер давным давно, что так, как сейчас, я живу всю свою жизнь. А бывает не покидает ощущение, что он ушел буквально вчера на сутки и вот-вот должен вернуться. Теперь скоро может умереть мама. Не моя мама, я уже сирота, а мама мужа, но я все равно люблю ее как свою. Наверное, оттого что родная мать умерла еще когда я училась в начальных классах, я всегда очень привязывалась к женщинам, которые так или иначе проявляли обо мне какую либо заботу. Мама подружки, классный руководитель, начальница на первой работе. И вот мужнина мама. Всем мамам мама! Идеал доброты, таланта, вкуса, а как готовит! Невозможно перечислить все ее качества. А еще у нее рак. Она борется с ним довольно давно, но за последние пол года она не раз была на волосок от смерти, вытаскивали прямо с того света. И вот сегодня папа, суровый и мужественный папа со слезами на глазах говорит нам: "Дети, шансов практически нет." Меньше года назад я так радовалась новообретенной семье, своей новой любимой мамочке (впервые за свою сознательную жизнь я называла кого-то мамой!), двум папочкам и новоиспеченному (такому желанному!) братику, а сейчас от всего этого грозит остаться только половина! Я не готова к этому. Мне так нужно тепло этих, в последнее время таких холодных, рук.

17:32 

Я очень плохо запоминаю прочтеные книги, даже не знаю минус это или плюс. С одной стороны, наша русская классика хоть и цепляет меня во время чтения, через месяц я не могу вспомнить о чем она. С другой стороны офигенные книги во второй раз читаю как в первый и хоть понимаю что что-то знакомо, но что будет дальше вспомнить не могу.

15:00 

Ненавижу фальшь и вранье от нее. Зачем говорить "хочу", но не пользоваться возможностью? Во что ты превратилась, посмотри на себя: вежливый тон, прохладная улыбка, маска "а ля все хорошо", контроль над каждым мускулом лица! А еще взгляд такой, мол ничего ты не знаешь, Джон Сноу. Мне так сложно рядом с тобой расслабиться, чем то поделиться, зная, что в ответ я услышу очередную дежурную фразу. Я давно не жду от тебя совместных инициатив, твой муж единственный кто тебе нужен. Но так не мучай меня. Освободи меня.

00:27 

В свои "девственные" годы я считала что секс это просто бомба, нечто настолько потрясающее, что перевернет мой мир вверх тормашками. Однако наступил день (а если быть точным вечер) когда все мои представления, весь мой книго-фантазийный опыт разбился об суровую реальность. С моего первого раза прошел не один год, не один мужчина и (совсем-совсем не одна) надежда на лучшее. Секс остался для меня непонятной тупой возней. Да я от книг получаю больше удовольствия! В конце концов, для меня он совершенно потерял какое либо значение.

23:49 

Как жаль, что я настолько асоциальна. В свои 24 года у меня только одна подруга и та бросила пить. Это дамочка из разряда "я выпила один бокал вина и меня так разнесло!!!" и "давай вместе походим на танцы/позанимаемся йогой/на любое другое занятие которое никогда не состоится". Может, это все моя паранойя, но порой мне кажется, что она много всего скрывает, когда с моей стороны я открытая книга. Когда-то я любила ее не дружеской любовью, а самой настоящей, я тогда этого не осознавала. Теперь нет. Хорошо, что я смогла освободиться. Теперь мы просто подруги и ближе друг друга у нас только наши мужья. Когда то я даже сказала ей что люблю ее, но она уже знала.

21:50 

Нет собеседника хуже меня.

21:41 

Иногда думаю как хорошо было бы завершить свой жизненный путь в буддийском монастыре, обрив голову и молясь за мир на во всем мире.

21:37 

Снилось, что отец жив и все по старому, я тогда подумала во сне что как без него хорошо жилось. Знаю что это отвратительно. Сама всегда думала что я добрая.

21:32 

Меня не покидает мысль что у меня паранойя, причем довольно давно. Везде я чувствую что люди считвют меня слегка "того", сестра с мужем смотрят и говопят все осуждающе, хотя к словам особо и не придерешься. Пострянное ощущение, что что бы я не делала делаю это недрстаточно хорошо и людям не нравится. Ошо говорил много умных вещей по этой теме, но боюсь это слишком глубоко пустило корни внутри.

23:46 

Чувствую себя ничтожеством и хочу жить отдельно от сестры. Навенрное, у меня мания что все меня ненавидят и презирают. Думала, что смогла справиться с этим, но это не так. Мы никому не нужны. Как жаль, что они вернулись.

23:17 

Сегодня я убедилась, что мой муж - человек. Что ему не чужды обиды и чувство несправедливости. Надо же, как часто я думаю о нем как о машине с набором функций и слов! Как долго он казался ко многому безразличным! Аж сердце о нем заболело!

13:57 

Волнуюсь за маму. Боюсь, ей не долго осталось. Осиротеть дважды, разве это возможно?

15:08 

И, хоть с папиной смерти не прошло и года, такое ощущение, словно его нет уже вечность. Не дает покоя мысль, что к хорошему быстро привыкаешь.

15:08 

И, хоть с папиной смерти не прошло и года, такое ощущение, словно его нет уже вечность. Не дает покоя мысль, что к хорошему быстро привыкаешь.

23:45 

У Манаи уже начинается похмелье поэтому писать она ничего не будет и пойдет спать.

23:43 

Ничего особенного не будет.

Просто дневник для самокопаний.

Кококо

главная